Юмор

Говорят дети от 2 до 5 лет:

20 минут ноет перед сном: то пить хочу, то сказку хочу, то ещё что-нибудь.
Всё уже переделали. У неё новое желание:
-- Хочу массаж!
Время уже одиннадцать. Я в сердцах:
-- А я хочу суши, и что?!
Мила прерывает нытьё, озадаченна... Папа наш подключается:
-- А я хочу... водки!!!
Мила снисходительно-пренебрежительно:
-- Кто бы сомневался...

-- Мамуля, одолжи мне немножко денежек, я тебе верну с прибавкой!
-- А где это ты, интересно, возьмёшь потом, чтобы вернуть, да ещё и с
прибавкой?
-- А, мне папа даст.
-- А папе как возвращать будешь?
Ребёнок в ужасе:
-- А папе тоже надо возвращать?!

Случай с моим крестником 2,5 года. Внук встречает своего деда с работы,
спрашивает:
-- Дед, дай шоколадку.
-- Нет у меня.
-- Дед, дай конфетку.
-- И конфетки нет.
Ребёнок, расстроившись, со вздохом:
-- Ну, дай закурить, что ли...

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий
диалог с трёхлетней дочерью:
-- Мама, почему дядя уступил место?
-- Потому что он мужчина.
-- А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
-- Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
-- Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
-- Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда
долларов!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго
удивлённо разглядывая, говорит:
-- А где мой такой?!

Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю
страшное лицо и рычу жутким голосом:
-- Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
-- Нет, не съешь!
-- Почему?
-- А ты не ешь после шести!

Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю:
-- Что на обед кушали?
-- Суп. По-моему с фрикадельками.
-- Что значит <<по-моему>>?!
-- А они все в тарелках у воспитателей были...

Лето. Семён (4,5 года), пойманный со спичками, выслушивает лекцию на
соответствующую тему.
Осень. По телевизору показывают последствия пожаров. Семён, поворачивая
лицо, полное ужаса:
-- Папа, это не я!

В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали
45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим
незлым словом, мол, приедет -- убью.
Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:
-- А почему мы его не убиваем?
-- Кого? -- не поняла супруга.
-- Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался.
-- Сейчас подальше в лес заедем... -- буднично сказала моя жена, -- и убьём.

Утром ухожу на работу. Моя мама:
-- Не забывайте. Пишите, звоните...
Саша (4 года 8 месяцев):
-- ...заходите на наш сайт.

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
-- Откуда у тебя машинка?
-- А... это мы с Вовкой поменялись...
-- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
-- По шее дал...

Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама собрать за собой игрушки. На что, уже <<матёрый
рецидивист>> ответил:
-- Давай, я лучше в углу постою.

Моя дочь меня спрашивает:
-- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
-- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
-- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
-- А что это у тебя живот всё больше и больше?
-- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!
-- отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
-- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках,
короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал
туфли, и выдал:
-- Какая женщина! Какие тапочки!

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
-- Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
-- И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
-- Надо новое надуть.

Алиса любознательно:
-- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
-- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
-- В аиста, что ли?

 

 

НАБЛЮДЕНИЯ… 

·    Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

·        Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

·      Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

·     Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

·        Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

·        П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

·        Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...

·        Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

·        Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

·        А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

·        Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

·         Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь.

- А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да: картофель, морковь, свёкла...

- Варить или жарить?

- К О П А Т Ь!!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл...